笑説は事実より喜なり

笑説家 ヤマウチツヨシ/岡本太郎氏の『用心深く、いや臆病に今までの使い古されたパターンをなぞって何になるか』という言葉に感銘を受け、使い古されてないパターンのブログはじめました。

占いに何かを決められたくない話 ~後篇~

 

 ▼前編はコチラ▼

www.monoii.net

 

占いに何かを決められたくない話 ~後篇~

 

占いゲームをすれば「17歳で死ぬ」とゲーセンで死を宣告され、友達のラーメン屋に良かれと思って付けた名前は「末代まで地獄に落ちるぞ!」と占い師を激怒させるという、まさに"占い"というものに否定され続けた俺の人生。

「もう占いなんか信じない…もう占いなんかで人生を左右されたくない…」と心に決めていたのだが、子どもの名前を決めるにあたって、もう一度だけ占いをやってみようかなという気持ちになった。

もちろん前提として子どもの名前を占いで決めるつもりは毛頭ない。

子どもに付ける名前は、ずっと前から決めていたからね。

だから既に決定事項なのだが、決めていた名前が「占いでどう評価されるのか」が気になるっちゃ気になるわけです。

もちろん前提として金払ってまで占うつもりは毛頭ない。

とりあえずネットの無料のやつで調べてみようと思い、「姓名占い」で検索してみた。

すると出てきたサイトが『いい名前ネット』である。

 

うん、いいね。いい名前だね。ほっこりするね。

そのサイト名も『いい名前ネット』で調べて決めたんだろうね。

よし気に入った。これで占ってみようと思い、今考えている子どもの名前を入力しようとした時に、ふと思った。

 

「子どもの名前より、まず自分の名前を調べてみよう!」

 

この世に生まれ早三十余年。ここまでの人生は波乱万丈でございました。

母子家庭で育ち、母は女手一つで私と姉を育ててくれました。

母は昼夜問わず一生懸命に働いておりました。

2人の子供を高校卒業まで育てるのは相当な苦労だったはずです。

しかし、幼い頃の記憶を辿ってみると、不思議なことに貧しい記憶や他所の家庭を羨ましく思った記憶はございません。

その理由は何故なのか?大人になって気づきました。

子ども達に不自由な思いをさせないように、母は家庭の不自由を全て1人で背負っていたのです。

僕たち姉弟が高校を卒業するまでの間、自分の時間はすべて子供たちのために使っていたのでしょう。

大人になって気づく、親のありがたさ。

そりゃあ自分を犠牲にしてまで育てた息子がゲーセンの占いで「17歳で死ぬ」なんて宣言されたら、母も明智光秀になるでしょう。

そら燃やすわ!母ちゃん、あの時はナイス炎上だったよ!

母ちゃんが育ててくれたおかげで俺は、たくさんの仲間たちに恵まれ、素敵な妻に出会い、そしてもうすぐ待望の子供が誕生するよ!

母ちゃんが俺に注いでくれた愛情を、今度は俺がしっかり娘に注ぐよ!

特別なことはない当たり前の人生を歩んでいるかもしれませんが、いま本当に幸せだと感じています。

 

そんな俺の人生・・・

 

占いさん、あんたはどう占ってくれるかな?

 

お前から下された死の宣告もスルーして、良い意味で裏切ってきた俺の人生。

平凡ながら幸せだと自覚している俺の人生に、いまの君は何点をつけてくれるかな?

今まで散々俺をこき下ろしてもんな!

今こそ決着の時だもんな!

とうとう来たなこの時が!!

 

ということで急きょ子供の名前ではなく、自分の名前を『いい名前ネット』で調べてみました。

 

そして出された結果が、これだ!!!!

 

 

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ちょっと凶、多くないっすかね!!!!

 

50%が凶じゃねーかオイ!!!!

 

 

まーた俺の気持ち踏みにじるのかよ。

母ちゃんが決めた名前をそこまで否定するのかよ。

俺も気に入ってんだよ。改名する気も養子になる気も毛頭ないんだよ。

そんな悪くねーだろーがよ。

たしかに漢字は全体的に直線多すぎてスタイリッシュじゃないけどよ、別にギュッと濃縮還元された良い漢字で良い感じだろーがよ。

てゆーか仮にさ、本当に悪かったとしても、もうちょっとオブラートに包むもんじゃないの?

初詣のおみくじで凶なんか見たことねーだろ?

たぶん新年早々に凶なんか引いたら可哀そうだろうなーっていう神社側の配慮がされてんだよ。

そういう気配りこと大事じゃん。そういうことができるのが日本人じゃん。

なんでこんなに凶を表示するんだよ。

もうちょっと察して!人の気持ち察して!

まぁこれがヤラセなしの事実なんだとしっかり受け入れますけど。

とりあえずプラスポイントよりマイナスポイントをしっかり把握しとかんとな。

凶には一体なんて書いてあるのか見てみよう。

 

 

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【几帳面で義理堅い】

義理堅いのは堅いかもしれないけど、俺めちゃくちゃ大雑把なんだけどな。

几帳面のかけらもないんだけどな。

 

【自我が強いため、人間関係のトラブルが多い】

そんなトラブルない方だと思うんだけどなー。

 

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【幼少期は事故や病気に注意】

お!これは当たってるぞ!

保育園の時は外のうんていの上を走って遊んでいたら足踏み外して、あご強打してあごから鼻までボロボロになるまで骨折したからね!

さらに小学校時代は一年から六年まで毎年一回以上どこかしら骨折してたからね!

最後に骨折した時なんて整形外科の院長先生とも仲良くなってて「六年連続九回目の骨折。お前はどこの甲子園強豪校だよ」て突っ込まれたからね。

これは当たってるよ!でも幼少期を超えたから問題ないよね!

 

【孤独な性質なので、恋愛や結婚は波乱含みです】

いやいやいや、俺孤独じゃねーし!仲間に満ち溢れてるし!

しかも結婚は波乱て不吉なこと言ってんじゃないよ!

波乱なんかなくて円満だよ!

 

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 【幸せそうに見える外見とは裏腹に、心の中はいつも不安定で一杯】

やめろや!幸せだよ!

外見だけじゃなくて内面も幸せだよ!

奥さんが悲しむじゃねーか!

それになんだよその後に書いてあるのは!

 

【家庭、仕事、健康、恋愛などにおいて、絶えず問題を抱えています】

やめろや!持ってねーよ!

幸せだって言ってんだろうが!問題なんか抱えてねーよ!

しかもなんだよ「絶えず」って!一生解決できねーのかよ!

絶えず問題抱えてるのって自民党だけじゃなかったのかよ!

俺もかよ!

あーなんだよこのサイト!

俺をイライラさせただけじゃん!

俺にアドバイスする気も毛頭ないじゃん!

幸せな占いをしてもらいたかったのにイライラしただけじゃん!

こんな悪口言われっぱなしで終われねーよ!

そう思った俺はこのサイトを離れ、別の姓名占いサイトを探した。

 

次に訪れたのは、『姓名判断 彩』だ。

 

いいね!名前がいいね!

シンプルイズベスト!グッとくるよ!

おそらく占い師は彩さんだね!

店名が名字の小料理屋みたいな感じでさ、店主の人柄や温かさが垣間見えて安心感が伝わるな!

『いい名前ネット』より全然いい名前のネットだよ!

 

ねぇ彩さん・・・

本当によろしく頼みますよ・・・

 

 

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私を怒らせないでくださいよ・・・

 

信じてますよ・・・

 

今まで私が占いから受けた酷い仕打ち、そして抱いてきた嫌悪感をすべて払拭する素晴らしい判定をお願いします!

 

そして出された結果が、これだ!!!!

 

 

 

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このハゲー!!!!!

 

 

違うだろう!!!!!

 

 

ちーがーうーだーろ!!!!!

 

 

大凶が仲間入りしてさらにひどくなってるじゃねーかああああ!!!!

 

 

完全に豊田真由子降臨したわ!

初めてこんな暴言でたわ!

まじこのハゲが!

前半の文章で毛頭ない毛頭ない連発してたけど、まさかの伏線になってるじゃねーかこのハゲが!

さっきの占いじゃフィフティフィフティだったものが、今回はさらに大凶が追加されて不幸が過半数を獲得してるじゃねーか!

都民ファーストの会ばりの勢いをみせてるんじゃねーよ!

 

いやてかさ、まじで大凶てなんだよ。

最低ランクは凶だけで充分だろ。

凶の上に大凶を作るなよ。

 

てゆーかさ、

 

 

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よーこんなひどい仕打ちしといてシェアしようって呼びかけれるね!!!!

 

 

あーわかったよ!

シェアしてやるよ!

いろんな人に見てもらって俺の大凶を追求しようじゃないか!

ブログで記事書いたらお小遣いゲットできるんだよね?

わかったよ!望み通りブログで書いてやるよ!

でも今回は「凶」「大凶」ばかりをピックアップしたら悲しくなるから、少数派の「吉」にもちゃんと触れさせてもらうぞ。

申し訳ない程度の「吉」に勇気づけさせてもらうからな!

 

【総格17画 吉】 

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【非常に明るい生活】

なんや明るい生活て!普通は明るい性格だろーが!

「あいつ明るい生活してんなー」なんて聞いたことないよ!

24時間消灯しない日々かよ!セブンイレブンの店内で寝てるのか俺は!

 

【常に周りのリーダー的な存在】

よし、辛うじてここはなんとか褒められてるな!

こんな感じのちょーだいね。よし、次いってみよう!

 

【天格7画 吉】

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【人から何かを奪ってでも成功しようとする負けん気の強さ】

おいおい待て待て待てー!

ただの嫌な奴じゃねーか!

全然褒められてないよ!

人から何かを奪ってでも成功しようなんて思ってねーよ!

 

【成功も出来ますが、誰かを陥れないように注意しましょう】

シンプルに俺の人間性に警告だすなて!

くぎを刺すなて!

吉だろ?もっと褒めろよ!

もういいよ!次いこう次!

 

【地格10画 大凶】

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【何をやろうとも必ずうまくいく事はありません】

 

こいつ全然ダメじゃねーか!

 

お前さっき成功もできるって言ったじゃん!

できんじゃん!成功できんじゃん!

成功できない俺なんかただの「人から何かを奪い、そして誰かを陥れるようとする負けん気の強いの人」じゃん。

 

とんでもなくサイテーな野郎じゃねーか!!!!

 

せめて成功させてくれ!

仲間を裏切ってでも何かを頑張ったならさ、せめて成功させてくれよ!

てか「何をやろうとも必ずうまくいく事はありません」って。

 

力強く断言すんな!ここまで断言する占いあるんか?

いや、マジで希望を持たせろよ!

動揺が隠せません!次いきます、次!

 

 【人格14画 凶】

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【人生の中でついている期間がまったく無い。人やお金にも愛される事もなく非常に辛い毎日を送る人生です】

 

 

お前はどれだけ私の心を叩いている!!!!

 

 

真由子再降臨したぞハゲ―!!

 

マジでここまで言われる筋合いあるのかね?

これ訴えていいっすかね?

裁判勝てませんかこれ?

ここまできたらどこまで侮辱されるのかが気になるわ。

よし、次いこう次!

 

 【外格4画 大凶】

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【近寄ってきたり、仲良くしてこようとする人間は全てあなたの事を騙して金にしようとしか思っていない人間です】

 

 

 

うわああああああああ!!!!

 

 

お前らあああああああ!!!!

 

 

お前ら鼻っからそういうことだったのか!!

 

友達多いと勘違いしてたぞ俺は!!

占い師だけじゃなく、俺の周りの友達まで俺をそんな目で見てたのかよ!

悲しすぎるよ!

あーもう次いくよ次!

あ、でも次は久しぶりの吉だ!申し訳ない程度の吉だ!

結構な言われようなんで、ちょっとは救ってください!

 

 【仕事運17画 吉】

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【うまくいってる時こそ注意してください】

そう言われましても「何をやっても絶対うまくいくことはない」ってさっき断言されてますけど!

 

【慎重にいけば吉】

条件付きじゃねーか!

デフォルトで吉じゃねーし!

俺に慎重さがなかったら、もはや吉でもない。

なんて人生だ。なんて不幸な名前なんだ俺は。

 

やばい、もうあと一つしかない。

もう次がラストだし。

 

最後は「家庭運」だ。

 

今の俺に一番大事なやつだ。

 

一番大切なやつだよ。

 

頼む・・・頼むよ・・・

 

妻と子供が悲しませたくないんだ。

 

俺と結婚したことを後悔させたくないよ・・・

 

子どもと一緒に笑って暮らしていきたいんだ・・・

 

せめて家庭運だけは褒めてください。

 

お願いします!!

 

そして出された結果が、これだ!!!!

 

 

 

【家庭運14画 凶】

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【ほとんどの場合、家族のトラブルで悩まされれます。事故、病気、家族の借金、犯罪などによって家庭が崩壊してしまいます】

 

 

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これ以上、私の評判を下げるなあああああ!!!!!

 

 

ちーがーうーだーろ!!!!!

 

 

 

何なんだ俺の人生はwww

 

「犯罪などによって家庭が崩壊してしまいます」だってwww


占いのせいで~~~私の心が~~~崩壊してしまったんです~~~wwww

 

えっ?そんなつもりじゃない?

 

そんなつもりはないんです~~www

 

そんなつもりはないんです~~~www

 

そんなつもりじゃなくても、お前の娘をひき殺して、そんなつまりなかったんです~って言われているのとおんなじ~~www

 

 

あーーーあぶねーーー!!!!

 

完全に憑依したわ!

 

真由子先生がもはや完全に乗り移ったわ!

 

てか先生の気持ちが少しわかったわ!

 

マジでなんだよこの占いは!

 

こんなボロくそ言われる占いってあるのかね?

俺の名前そんなにダメなんすかね?

このサイトで名前を調べる人はみんな「愛 自由 希望 夢」を求めてる人だよ。

なのに俺に下された熟語は「孤独 失望 裏切り 失敗 破綻」。

ミスチルでも「絶望 失望」くらいしか言ってこなかったぞ。

俺に対して畳みかけすぎだよ!

 

あーでもね、もうちゃんと真摯に受け止めますよ。

現実なんですもんね。判定結果ですもんね。

アドバイスになってないですけど、アドバイスありがとうございます。

とにかく頑張ってこの名前と共に生きていきます。

だって名前を付けた親を恨むわけにはいきませんから。

気に入ってるし、ここまで育ててもらった感謝しかありませんからね。

 

よし、もう占い結果は置いといてさ、もうすぐ子ども産まれるんだよ!

だからみんな、これからも俺たち家族を宜しく頼むね!

 

【近寄ってきたり、仲良くしてこようとする人間は全てあなたの事を騙して金にしようとしか思っていない人間です】

 

 

知ったことか!俺が逆に出産祝いを奪い取ってやるよ!!

 

 

 

「Red Bull 白龍走」の関係者よ、これだけは言わせてくれ!

熊本県美里町にある日本一の長さを誇る3,333段の石段。

その場所で毎年一度、ステアークライムを含む総距離3,333mの上り坂レースが行われる。

それが「Red Bull 白龍走」。

 

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スタートダッシュで心拍は最大まで急上昇し、階段区間では足へ乳酸によるダメージが追い打ちをかける。

2015年に初開催し、今年で3回目の開催。男女各1位の名前とタイムが石段頂上の大会記念碑に刻印される。

まさに真の忍耐力が試されるこのレースこそ、レッドブルが主催することに意味があるだろう。

なんてったってレッドブルのキャッチコピーは「翼を授ける」だ。

いくら登っても辿り着かない石段の頂を目指すランナーにとっては、こんなにも翼が欲しくなることはそうないだろう。

給水エイドは水ではなくレッドブルが用意されている。

レッドブルを飲んだ瞬間、翼を授かったほどの力を与えることが出来たとしたら・・・

そのランナーは一生レッドブルの名と効果を忘れることはないだろう。

俺も今までレッドブルは何度も飲んできた愛飲者だが、翼を授かったほどの効果を体感したことはない。

てゆーか走ってる時や運動してる時に飲んだことがない。

この大会で「普段の生活では気づかなかったレッドブルの本当の力を体感したい」と思い、俺は参加することにした。

もちろん参加するからには完走が目標だ。

しかし、一番の目的は「レッドブルが持つ本当の力」を知ること。

エナジードリンクと謳っているわけだ。

翼を授けると謳っているわけだ。

そう歌っているのならば、その効果を存分に魅せつけてくれよと。

さすれば俺は今後の人生、レッドブルガール以上にレッドブルを背負っていくつもりだぞ。

 

そして迎えた大会当日。

開会式でスタッフよりこんな説明があった。

 

「レース途中の給水は1600段目の一か所しかありません。そこでレッドブルを配布しております」

 

なんだと。給水は一か所しかないのか。

まーでも走行距離はたったの3キロ強だもんな。

それくらいだから一か所で十分なんだろうな。

それに頂上まで3333段だから、ちょうど半分地点か。

やっと半分まできた達成と疲労感、そして水分を欲する渇きが極限状態まで達して時の水分補給。

飲んだ瞬間に「あれ?なんか僕の背中に翼生えたんじゃね?」ってキンキキッズ口ずさむほどの力を与えてくれるのかもしれないな。

そう考えたら不安などひとかけらもなく、期待感と高揚感とレッドブル愛だけが増殖する中でレース始まった。

 

スタートダッシュでまず1.2kgの上り坂ランを経て、石段へ。

いやちょっと待って。余裕ぶっこいてすいませんでした。

まだ石段にも着いてないのに、すでに心拍数がガンガンズンズングイグイ上昇。

スタート直後で歌い終わった今井メロばりに周りから突き放される。

すでに今ヘロヘロだが、こんなところで終われない。

「夢に描いたショータイム!デカイ理想は夢じゃない!」

て歌ってたらなんとか石段到着。

「スタート前の深呼吸!パイプショーでmaking making dream!」

と、さっきから誰も覚えてない今井メロのラップ歌いながら再スタート。まだキンキキッズは口ずさんでないぞ。

 

さぁこっからの石段の階段区間は、とにかく足へ乳酸によるダメージが追い打ちをかけてくる。

いやいやちょっと待って。ラップ歌ってすいませんでした。

とにかくキツイっす。

たったの3333mなのに地獄っす。走ってないのに息切れ半端ないっす。

まだ石段500段目くらいなのに「あれ?ここ砂漠じゃね?」と錯覚するほどの枯渇感。

やっとの思いでたどり着いた石段1000段目くらいでは「あれ?俺ピラミッド作ってね?」と幻覚みるほどの奴隷感。

汗と渇きが疲労が全身を蝕む。

もう駄目だ、マジで飲み物が欲しい・・・

俺はこのまま奴隷として死んでいくのかと思ったその時!

石段の前方から彩豊かな光り輝くものが目に飛び込んできた。

 

あれは、、、、天使だ!!!

 

石段の1600段目付近、遂にレッドブルガールが降臨!

やっと、やっとオアシスに辿り着いたぞ!

人生でこんなにレッドブルを欲する日が来るなんて思いもしなかったよ。

エナジードリンク舐めててすいませんでした。

昔のケイン・コスギ&宍戸開が断崖絶壁で「ファイトぉぉぉおおおいっぱぁぁぁあああつ!!!!」とか叫んだ後にオロナミンCを飲んでる映像みて、いや常温じゃ美味しくないだろって思った挙句、水筒持参してない時点で山なめすぎだろと冷めた目で見てた自分が情けないよ。

ケイン、俺が悪かった。

俺も今日、水筒持参してなかったよ。

開、お前はどこ行ったんや。

帰ったらしっかり芸能活動チェックするよ。

 

とにかく今の俺はもう常温でもいいんだ。はやくエナジーを与えてくれ!

俺はエンジェルの笑顔を目印に、もはや四足歩行で這いつくばりながら石段を登り、エンジェルのもとへ辿り着いた。

息を切らし、汗を流し、喉カラカラの状態で手を伸ばす。

すると、レッドブルガールがこう言った。

 

「ごめんなさーい!もう無くなりましたー!頂上で貰ってくださーい!」

 

 

おいて!翼の折れたエンジェルかて!!

 

お前ら中村あゆみかて!!!

 

 

マジでないはないだろーーー!!

翼を授けろやーーー!!

てか、もうゴールまで飲めないじゃん。

まだキンキキッズ歌えてないじゃん。

頂上まで残り半分の時点でもう死にそうなのに・・・

 

てかさ、おかしいよね。

そりゃたしかに先頭集団に比べたら遅いよ僕は。

でもさ、まだ後ろに何百人もいるよ。

なのにレッドブル売り切れってなによ。

参加人数は全員で1000人しかいないだよ。

最初から1000人ってわかってるだよ。

1000本以上用意しとけよ運営!

絶対一人二本以上飲む人もいないと思うけど、保険かけて参加人数+αは用意しておかないとだめでしょ。

飢え渇きを与えるなよ。

遅かりし者へ試練を増やすなよ。

 

本当に怒りを覚えて1600段目を後にした俺。

しかし、人間っては凄いな。この怒りが力に変わったのか、絶対に死ねると思ってたのになかなか死なない。

そしてなんとか3000段目に辿り着いたが、ここで制限時間の60分タイムアップになってしまった。

そこでスタッフから「頂上で表彰式が行われますので、終わるまでここでお待ちください」


とりあえず悔しい。完走できなくて悔しい。

そして待つよ。表彰式が終わるまで待つよ。

たださ、俺のこの渇きをどうにかしてくれ。

そんな減量に苦しむボクサー状態の俺に、福岡のテレビ局「ドーモ」の撮影で来ていた可愛い女性レポーターが追いついた。

ふと足元に目をやるとコンバースのスニーカー。

 

コンバースかて!!

 

この大会でコンバースでレースに挑んだのは絶対キミだけだよ!

日本一の石段レースだぞオイ!遠足と間違ってきたのかよ!

つい声をかけたら「今日何の取材かわからなくてきたんですよー!(笑)」だって。

何の撮影かわからないで無理やり参加させられたカワイ子ちゃんに最終的に並ばれる俺の情けなさは半端なかった。

いや、そんなことより俺はこの渇きをどうにかしてほしいんだ。

耐え難きを耐え、忍び難きを忍び、そして遂に頂上の表彰式が終わった。

俺は残り333段を勢いよく走りだした。

 

うおおおおおおお!!!!

とにかく飲ませてくれレッドブルをおおおお!!!!

 

はっきり言って、ここから登っても記録はないのだ。

つまりこの大会に参加したとみなされないのだ。

だから引き返すこともできるのだ。

でもここから登る人は恐らくもう自分との闘いだろう。

でも俺は違うぞ。

ただ喉が渇いてレッドブルが飲みたいだけだ!

こんなにもレッドブルが飲みたいと思うなんて生まれて始めてだ!

レッドブルが飲みたい一心のみで頑張った俺は山頂に到着!

 

 

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※「26分36秒」で優勝したノーマークの選手にメディアが殺到風に撮れた奇跡的の一枚。

 

とにかく俺は早く飲みたい。

愛しのレッドブルが飲みたい。

朦朧とする意識の中、遂に前方から笑顔のレッドブルガールを発見!

そうだ、あのエンジェルの笑顔が目印だった。

俺は両手で両膝を抱えながら、最後の力を振り絞ってエンジェルのもとへ駆け寄った。

息を切らし、汗を流し、喉カラカラの状態で再度手を伸ばす。

すると、レッドブルガールがこう言った。

 

「ごめんなさーい!もう無くなりましたー!下のメイン会場で貰ってくださーい!」

 

 

おいて!天使のような悪魔の笑顔かて!!

 

お前ら近藤真彦かて!!!

 

いいかげん翼を授けろや!!

 

ジャニーさんがタッキーに授けたように、

 

俺に翼を授けろや!!!!

 

 

本当に怒りに震えました。

Red Bullさん、なんでこんなにレッドブルないんですか?

なんで参加人数分用意してないんですか?

翼を授かれると思ったのに、なんで辛さを授けるんですか?

俺は涙を流しながらメイン会場に戻りましたよ。

 

でもね、怒ったけど、悲しかったけど、やっぱりレッドブルが飲みたいんだ!

俺は大好きなレッドブルを飲みたいんだ!

いま日本で一番レッドブルが飲みたいのは俺だと自負しながら、メイン会場のレッドブルガールを見つけた。

 

でもまだ騙されないぞ。

今まで何度裏切られてきたことか。

腹が痛くて我慢して我慢してやっとトイレ見つけて安心したら入ったら、個室使用中だった時と同じだ。

まだここで安心ちゃダメだ。

恐る恐る近づいてみると・・・

 

 

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ある!レッドブルがある!!

 

やったー!今度こそ間違いない!

息を切らし、汗を流し、喉カラカラの状態で再々度手を伸ばした。

すると、レッドブルガールがこう言った。

 

 

「ありがとうございます!300円になります!」

 

 

 

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ええええええええええええ!!!!!!

 


嘘でしょおおおおおおおおお!!!!!!

 

 

 

まさにAKB総選挙で結婚宣言した子のファンと同じ気持ちです!

こんなに運営に文句言いたいのは初めてです!

Red Bull 白龍走」の関係者よ。

レッドブル愛に溢れている俺の声を聞いてくれ!

せめて参加者は1本必ずレッドブル用意してください。

レッドブル飲めなかった人、俺以外にもたくさんいたはずです。

こんな沢山のレッドブルガールは用意しなくていいから。

レッドブルガールじゃなくてレッドブルを用意してください。

 

 

いや、やっぱそれは嘘です。

 

レッドブルガールは必ず用意してください!必ず!

そして俺は来年も必ず出ます。

だから改善されていることを心より願ってます。

 

今回は仕方なしに300円払ってレッドブルを飲みましたよ。

はい、もう翼生えた感じはゼロでしたが美味しくいただきました。

で、ですね。帰りの途中にコンビニよったんです。

 

すると、

 

 

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会場で買ったレッドブルより安く売ってありましたとさ。

 

 

僕の心はひび割れたビー玉かて!!

 

歩道の空き缶蹴っ飛ばすぞ!!!

 

やっと歌えたけど歌いたかったのコレじゃねーぞ!!!!

 

占いに何かを決められたくない話 ~前篇~

こんばんわ。前園さんが今でも頑張って禁酒してることなんて誰も気にしてないことを気にしている、僕です。

前園さん、あんたもう許されてますよ。てか誰も覚えていませんよ。

とにかく養命酒から始めましょうね。

ということでいきなりなんですが、僕もそろそろ禁酒しようかと思ってます。

なぜかというと、もうすぐ待望の第一子が産まれる予定なんです。

宝石みたいな可愛い女の子が産まれる予定なんです。

だから何かあった時のためにすーぐ動けるように禁酒を始めようかと。

らしくないですが、奥様に頼まれたのでやりますよ。

だってね、もうね、遂にですよ遂に!いよいよですよいよいよ!

禁酒の方じゃないよ!可愛い子供の誕生がですよ!

いやー待った。ハチ公くらい待った。

35年間もこの感動を味わうために待ちに待った甲斐があった。

満を持して、まもなく100年に一人の絶世の美女が登場です!


で、ですね。

僕は前々から友人たちに宣言してることがあるんです。

自分より先に結婚をして親となった友人たちを見て、「こんなん絶対俺はないわ~」と言ってたことが2つあるんです。

 

ひとつは、「子どもを溺愛しないこと」。

 

これはですね、まだ産まれてないからわからないですが、ぶっちゃけ早くも危うい予感がしております。

ビシビシそんな予感がしています。避けられてるかもしれない予感に気づいた工藤静香の気持ちがわかりました。

それとなく感じてますもん。

いま現在、エコー写真を見てるだけで可愛い連呼してますもん。

産まれた瞬間、一晩中泣いてる子供みて気づきそうです。

友達なんかじゃないという思いに気づいて速攻で皆に土下座しそうです。

まーこれは仕方ないとして、あともう一つ。

 

それは「名前決めるのに姓名占いとか信じないこと」。

 

これについては、本当にしないつもりです。

おそらく多くの人は、自分の子供の名前を決める時に「姓名占い」してると思うんですよ。画数とか気にして。

俺はね、本当に嫌いなんですよ。

姓名占いというか占いに頼るのが嫌いなんです。

第三者の占いなんかで人生を決められたくないって話なんです。

例えばもし姓名占いで史上最高の運勢の名前を決められた人。

そいつは何もしないで必ず幸せになれるんですか?

無理無理無理。なれるわけないでしょ。

人生は厳しいんです。頑張っても頑張っても努力が報われないことがあるんです。

なのに、名前だけが最強の運勢ってだけで最高な人生歩めるわけがない。

結局、自分の力ですからね。

逆に凶悪犯罪者の名前を調べてみて、最高の運勢の人は一人もいないのかって話にもなりますしね。

とにかく占いが大嫌い。特に姓名占いが。

そして、僕がここまで占い嫌いなのにも実は理由もあるんです。

 

たしか15歳位の時でした。

「あなたの寿命を教えます」って占いみたいなのがゲームセンターにありました。

やったんですよ。なんか名前とか生年月日とか出身地とか好きなスポーツと入力して。

完全な個人情報と四択テストみたいなのを回答したら結果が出てきたんです。

僕の寿命が出てきたんです。

 

そこに書かれていたのは「17歳 突然死」。

 

おいおいおい。

ふざけんなって。

あと二年じゃねーか。

短命すぎだろーが。

ゲームを楽しみにきた少年のテンションを地獄に突き落とすな。

そもそも四択テストの内容は心理テストみたいなやつだったのに、選んだら上に表示されてた格闘ゲームの時にある自分のライフみたいなのが減っていってたし。

 

いやいやいや、心理テストに不正解とかねーだろ!!

 

と叫んだけど、なんか面白かったからその結果をプリントされた紙を家に持って帰ったら、それを見た母ちゃんが「なんやこれー!ふざけんなー!息子の寿命勝手に決めんなー!すぐ燃やせ―!」と叫びながら明智光秀ばりに燃やしてた出来事がある。

 

そりゃ占いが嫌いになるでしょ。

てかまだ生きてるし。めっちゃ生きてるし。

 

そしてもう一つ、占いが嫌いになる出来事がありまして。

結構最近の話なんですが、中学校の同級生がラーメン屋をやるってなりまして。

看板商品がつけ麺なんですが、中でも特にお薦めする自慢の逸品が「辛つけ麺」ということでした。

商品には自信があるんだけど、良い店名が思いつかないので考えてくれないかと頼まれました。

Mr.パンチラインの異名を持つ天才ライターである僕は、友達の頼みに全力で応えることにした。

何日も何日も、無償で色々インパクトのある店名を本気で考えたんです。

 

①黒船らーめん発電所
黒船が来航した時のような衝撃を受ける新しいラーメンを出すこと。
「来航」も「雷光」とひねって稲妻が走るようなインパクトを与えろと。
まー本人が好きだったBUDDHA BRANDの「人間発電所」から引用したんだけど。

 

②ホームベース
自分が生まれ育った地元の一角に小さな店を出すので、この「HOME」に「BASE」を構えるということで。
まー本人もずっと野球部だったし、何より顔の形がホームベースにそっくりなんで。

 

③麺や 狂軒(きょうけん)
狂ったように美味いラーメンを出す店という意味を込めて。
まー本人が中学校の時に狂犬病の犬に死ぬほど追いかけられた光景が忘れられないから。

 

等々、その全てに深イイ意味が込めて考えたんだけど、僕が自身をもって揚げた案がこれだ。

 

 

「麺や逆鱗(げきりん)」

 


【逆鱗(げきりん)とは】
伝説上の神獣である「竜(龍)」の81枚の鱗(うろこ)のうち、あごの下に1枚だけ逆さに生えるとされる鱗のことをいう。

【由来と概要】

「竜」は、元来人間に危害を与えることはないが、喉元の「逆鱗」に触れられることを非常に嫌うため、これに触られた場合には激昂し、触れた者を即座に殺すとされた。
このため、「逆鱗」は触れてはならないものを表現する言葉となり、帝王(主君)の激怒を呼ぶような行為を指して、「逆鱗に嬰(ふ)れる」と比喩表現された。

 

 

これが逆鱗の由来だから、意味としては「逆鱗に触れる」ということは縁起がいいものではないから普通はつけないかもしれない。

でもちょっと待ってほしい。そもそも普通って何よ。

イチロー振り子打法やってた時なんて「こんなふざけた打ち方する奴なんか試合に出すか」と非難されまくったらしい。

そんなことにもめげずに己を貫き、結果で周囲を黙らせた。

そういうことだ。そんな誰かが決めた常識にとらわれる必要なんかない。

そして俺も適当に考えたわけじゃない。お勧めするべき点は以下だ。

 

①一発で覚えられるインパク
一瞬で覚えられるインパクトが大事。店内にでっかい龍の壁紙なんか使えば一瞬で覚えてもらえるはずだ。

②誰にも真似ることができない味
逆鱗という言葉自体は、そもそも81枚の鱗(うろこ)のうち、あごの下に1枚だけ逆さに生えるとされる鱗のことだ。
数えきれないラーメン店の中でも、1店舗だけ目立つほどの唯一無二の味、誰にも真似できない、誰にも触れさせないラーメン屋になってほしいと願いを込めて。

③魚介を使うため「鱗」に魚片がかかってる
店の看板商品である辛つけ麺のスープは魚介だ。
店名に魚片が入ってるのもちゃんとスープとかかっていて良い。

④辛いイメージ=逆鱗がピッタリ
「辛さ」とは別の言葉で表現するなら「痛み」や「怒り」に通ずるものがあるとおもう。看板商品の辛つけ麺のキャッチコピーにもピッタリだ。

 

以上、我ながら最高のネーミングセンスだと思った。

俺が友達に激プッシュすると彼は「いいね!これにするよ!」と大喜びしてくれた。

そして開店の準備も着々と進み、店のロゴには龍がラーメンを持った可愛いらしい絵が。

 

 

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いーねいーね。

俺の考えた名前が友達の店に使われるなんて嬉しくてしょうがなかった。

そしていよいよ開店まで一週間となったある日、友達が電話をくれた。

 

「ツヨシ、ごめん。やっぱ店の名前変えることにした」

 

俺は絶句した。

もうオープン一週間前だぞ。

何を言ってるんだこいつ。

 

「なんでだよ!どうしてだよ!」

 

すると友人は悲しい声で俺に話し始めた。

オープン前に、お世話になっている知り合いの占い師に名前をみてもらったらしい。

そして「逆鱗」という名前を伝えると占い師が発狂した。

 

 

「逆鱗なんて名前にしたら、アンタだけじゃなくアンタの末代まで地獄に落ちるぞ!!!!!」

 

 

と占い師の逆鱗に触れたらしい。

 

そんなキレんなよ!そこまでキレんなよ!

 

その後さらに

 

 

「頭痛い頭痛い頭痛あああああああい!!!!!」

 

 

と占い師の頭に激痛が走ったらしい。

 

大忙しだなオイ!


ということで俺の自慢の作品は却下された。

その代わり占い師が用意した店名になったのだ。

俺は悔しかった。あんなに一生懸命考えたのにすぐ頭痛くなるような占い師の占いに負けるなんて。

 

あの悔しさから一年。

なんと友達のお店は大盛況しているのだ。

そしてお店のfbページにはこんな投稿があった。

 

 

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俺は絶句した。あの日と同じように。

なんということだ。

驚いてるのは一年間大繁盛したことではない。

 

俺が一年と思っていた月日は、実はたったの一週間だったのだ!

 

 

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なんや祝一週年て!

 

たった一週間でお祝いするなて!!

 

せめて身内だけで祝えや!!!

 

 

それからまた一年が経った。

 

 

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横文字で逃げやがったな!

 

日本語で勝負しろや!!

 

 てか店名変わったから龍関係ないのにシンボルマークみたいになってるじゃん!

お客さん誰も疑問に思ってないのかな?

どーせ「大将の名前が竜一なんだろ」って勝手に思ってそうだな。

違いますよ!僕が一生懸命考えたんですよ!!

 

それからまたまた一年が経った。

 

 

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横文字と日本語のミックスして告知しやがった!

 

そしてクリエイティブが少しずつグレードアップしてる!!

 

 

そんなこんなで、「麺や逆鱗」改め『麺や樂笑(らくしょう)』は、今では大繁盛店になった。

 

占い師やるじゃねーか。

悔しいけどやるじゃねーか。

でも調子乗るなよ。

占い師の実力じゃなくて本人の実力だけどな!

という屈辱と敗北の経験もあり、俺は絶対に何かを決める時に占いで決めたりすることはやらないと誓ったんだ。


で、でもね。

でもね、なーんかやっぱり気になってはしまうんだよね。

自分が考えてる名前はどんな運勢なんかなーと気になっちゃうんだよね。

ネットで調べたら無料だし、ちょっとやってみようかなーとなっちゃいましてね。

 

で、ちょっと自分の子供につけようと思ってる名前を姓名占いで調べてみたんですよ。

 

【続く】

MAX話が嚙み合ってない時のSPEED感

 

こんばんわ。

アニマル浜口浜口京子の親子関係を見ているだけで涙腺に気合いが入らなくなる、僕です。

いやーあの親子関係ってホントに素晴らしいですよね。

まーでも昔はあの親子を見ても何も感じないどころか、見てて恥ずかしくなるような白けた男でした。

福山雅治の『家族になろうよ』を聴いても、「よーわからんし百年経っても好きでいれるか以前に百年生きれんし、そもそもお前独身じゃねーか」とチイ兄ちゃんにムカついていたほど冷めた男でした。

その挙句、「家族が好きなら先にひとつ屋根の下に住んでた妹の小雪を救ってやれ」と碧いうさぎがずっと一人きりで震えながら待ってる気持ちを代弁していた、そこだけは逆に温かい男でした。

でも不思議なもんで、年を取っていくと感受性が少しずつ変わってきました。

アニマル浜口も京子も素敵。あんまり表に出ないお母さんも素敵。

福山さんも家族を作って説得力が増してきたから、あの歌詞に文句なんか一つもない。

ギリギリ百年くらいならなんとか生きれそうな気がしてる。

のりピーも心配してたけど、なんだかんだで幸せそうだし、俺より何百倍も金持ってるだろうから、まず自分の心配することに切り替えた。

とにかく最近になって「家族っていいな」と強く思うようになってきましてね。

その原因はなんだろなーと考えたんですけど、まー恐らく奥さんが妊娠してるからでしょう。

待望の第一子が誕生間近なもんで、期待と不安で胸がいっぱいの毎日です。

だから家族愛みたいなものに異常に反応してるんだと思います。

この感情ってみんな体験してるものなんかな?

と思ってた矢先、友達の潤一郎が奇しくも僕と同じタイミングで子供が誕生する予定だと聞いた。

嬉しい知らせを聞いた俺は潤一郎にすぐ電話をした。

お互いの近状報告をするうちに、お祝いも兼ねて久しぶりに飲みに行こうとなった。

折角だからあと一人くらい誘おうぜとなり、共通の友達であるショウゴを誘うことにした。

で、彼も一緒に飲むことになったんです。

 

この男は数年前から仕事も独立。さらに高身長でスタイルも良くてオシャレ。

そして、とにかくイケメンだ。イラつくが認めざるを得ない。

しかし、そんな彼はなぜかずっと彼女がいないのだ。

絶対にモテるはずなのに、ずっといない。

こんなハイスペックのイケメンなのに彼女がいない独身男性なんて、なにかしら問題があるに決まってる。

だから俺は、ずっとホモなんだと思っていた。

それ以外考えられなかった。

もし仮にホモじゃないのであれば、彼女ができない理由はおそらくこの二択だろう。

「くそサイコパスな奴」or「相当面食いな奴」。

今度の飲み会では、そこらへんも徹底的に追及してやろうと潤一郎と心を一つにした。

 

そして飲み会の当日。三人の話は大いに盛り上がった。

話題のほとんどが僕と潤一郎の生まれてくる子供の話ばかり。

「男か女か?」「名前は何にする?」「もう子ども服買った?」

そんな話をニコニコと相槌を打ちながら聞いてくれるショウゴ。

優しい男だ。今から地獄の取り調べが始まるということも知らずに。

ある程度お互いの近状報告も落ち着いたところで、トークテーマは「イケメンなのに彼女いない人はホモか面食いかサイコパス説」へと切り替わった。

 

まず潤一郎が話を振る。

「てかさ、ショウゴ彼女できた?」

「いや、できてないね」

苦笑いを浮かべながら即答で答える。

そのあまりの即答さに「お前やっぱりホモ確定だろ?」と俺が言おうとした瞬間、先に潤一郎の口から今まで俺が知らなかった衝撃の事実が暴かれる。

 

「てか、お前スゲーB専だよな」

 

渾身のパンチラインが突き刺さった。

潤一郎は顔色一つ変えず真顔で答えるがゆえに、逆にその言葉に重みが増してくる。

ラブストーリーばりの突然のディスに慌てふためくショウゴ。

何から伝えればいいのか、わからないまま時が流れる。

そして数秒の沈黙の後、彼はこう答えた。

 

「いやいやいや、そんなことないでしょ!」

 

そんな浮かんでは消えていきそうなありふれた言葉では説得力は皆無だ。

もはや確信を突かれたようなもんだった。

そこに間髪入れず言葉のナイフを突き刺す潤一郎。

 

「そんなことあるし。だって前の彼女アレでしょ。アレと付き合うなんて逆に感動したもん」

 

落ち着き払った口調でとんでもない切れ味。

ナイフどころかチェンソーで切り込んできやがった。

殺傷能力ありすぎる。

てかコイツなに感動してるんだ。

潤一郎が貴乃花優勝後の小泉純一郎になってやがる。

ショウゴも絶対そんな不名誉な賜盃いらねーだろ。

 

「そんな・・・」

 

返す言葉がないショウゴ。

完膚なきまでのクリティカルヒット炸裂の瞬間を目撃した俺は、こう思った。

 

「潤一郎、どんだけデリカシーないんや・・・」

 

俺が今まで聞いた「それはちょっとデリカシーなさすぎランキング」の上位にランクインするほどのパンチラインだった。(ちなみに不動の一位は、ある友達の飲食店が潰れた際、励ましを兼ねて飲み会を開いた時にN君が言った「お前の店いつも人おらんかったもんね。そら潰れるわ。で、借金いくらあっと?笑」のスペシャルコンボです)

 

元カノだろうけど、一度は愛した女。

その女性のことをあそこまで自信に満ち溢れた表情で断言されたらたまったもんじゃない。

さすがにショウゴもテンションが少し落ちていた。

俺も同じようなことをこんなに力強く言われたら、悲しくて仕方ないだろう。

とりあえずここは心遣いのスペシャリストである俺が励ますしかないと思い、必死で声をかけた。

 

「まーいーじゃん。俺なんかお前のことホモと思ってたくらいだぜ」

「B専の方がいいよ。お前はカッコいいし、ライバルが減るし勝率高くなるだけじゃん」

 

自分でも励ましてるのか馬鹿にしてるのかわからなかったが、とにかく気持ちを落ち着かせることに成功し、別の話題に切り替えた。

そして一件目の会計を済ませた俺たちは、二件目に移動する。

 

次に向かったお店は、共通の友人が営んでいるバーだ。

カウンター越しの店主の友人を交えて四人で乾杯。

少し飲んだところでやっぱりあの話題が復活する。

「ショウゴは本気でB専だよね」

そう誰かが口にした。まー恐らく、いや間違いなく潤一郎ですが。

しかしこの店でのショウゴは違った。

心の準備ができていたのか先ほどの店とは違い、力強く「俺は絶対にB専じゃないぞ!」と反論してきたのだ。

「いやB専はいいことだけん早く認めろこのB専が」と冷たく論する潤一郎。

しかし、全然認める気配がない。

そこで俺は質問をした。

 

「じゃあさ、ショウゴが一番好きな芸能人は誰よ?」

 

人間なら誰しもが一度は聞かれたことがあるだろう定番の質問だ。

その質問に対して彼は口ごもった。

 

「えー、、、、誰かなー、、、、」

 

ちょっと待て。

そんな不意を突かれたようなリアクションやめろ。

パッと答えれるはずだろパッと。

今までの人生で何十回も聞かれたことあるだろうが。

てか好きな芸能人一人や二人はすぐ言えるだろ普通。

何を無駄なシンキングタイムを作ってるんだよ。

知らないフリとかすんな。カッコ悪いよ。

まさかお前はまだ「テレビとかあんまり見ないわー」とか言うのがカッコいいと思ってるタイプの人間か?

「テスト勉強してないわー」「最近全然寝てないわー」に並ぶくそダサい考え方ランキングの上位に選ばれてるやつだよそれは。

サクッと返事をしてもらいたかった俺は語気を強めて言った。

「そんわけないだろ!一人くらいおるだろ!早く答えろや!」

そう切れ気味に捲し立てるとショウゴは慌てて口を開いた。

 

「えーっとアレだよアレ。あの、、、、タケノウチなんとか、、、、」

 

おい。テメーおい。

なんだその芸能人の名前とかあんまり知らないです風の感じは。

でたよ!あーでたよでたよ!

もうそんな茶番はやめてくれ!

それな、AKB興味ないとか言いながら名前結構知ってて、政治に興味あるフリしてるくせに政治家の名前一人もいえないタイプと一緒だから!

最初っからわかってるくせに知らんふりすんなよ!

 

てかタケノウチなら豊しかいねーし。

 

 

やっぱお前ホモじゃねーか!!!

 

 

もうなんだよコイツ。

とにかく話を進めたい俺は言った。


「それって竹内結子のことじゃ?」

「あ、そうそう。それ!」

 

なんだこの茶番は。

最初から竹内結子ってわかってただろーが。

なんで一回「タケノウチ」とか嘘くさい間違いを挟んで芸能人に興味ないフリをするんだよ。

「最初からわかってたくせにわざと間違うな!めんどくせぇよ!」

俺はあまりのイライラに激しい罵声を浴びせたらショウゴが少し焦りはじめた。

すると彼は自らこんな提案をしてきた。

 

「いや、ごめんごめん。じゃあさ、MAXで好きな人言っていい?」

 

なんだよコイツ。ここにきて乗ってきやがった!

自らライドンタイムしてきたぞ!

いーじゃんいーじゃん!最初からそう来いよ!

しかし、なんか渋めのカテゴリーだな!MAXで好きな人って!

 

 

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でもなかなかいいぞ。四択ってのがいいな。

俺たちはちょうど四人いたし。

だから全員が「せーの」で言うことになった。

B専とは話が少しずれたが、これはこれで面白い。

綺麗に四人に分かれたらさらに面白いなーと思い、掛け声を言った。

 

「それじゃいくよ。せーの!」

 

「ナナ!」「リナ!」「レイナ!」

 

「ハセジュン!」

 

 

全員「え?」

 

 

ショウゴ「だから長谷川潤!」

 

ショウゴ以外の三人はまったく状況が呑み込めなかった。

 

すると彼はこう答えるのであった。

 

 

「だけんマックスで好きな人よ!」

 

 

 

 

そっちのマックスかーーーい!!!!

 

 

 

最高級のマックスかーーーい!!!!

 

 

 

この話の流れでそっちのMAXの意味で答える人いるわけねーだろ!!

 

そっちの意味で汲み取るの不可能だろーが!!

 

大体がそのマックス好きな人は最初の質問の時に言えや!

 

なんで好きな芸能人聞いた時に竹内結子って言ったんや!

 

そこでハセジュンて言うだろ普通!

 

なんやその無駄な出し惜しみは!

 

竹内結子と言った時の俺たちのリアクションが悪かったからって、とっておきを言い直すなて!

一番好きな人の名前は胸の内に隠して乗り切ろうとすんなて!

小学生の純情な感情かて!

なんでコイツとこんなに話が噛み合わないんだ・・・

 

嗚呼、そういえば昔、これと似たような経験があったな・・・

昔々、あるところに田中という名の友達がいた。

どこにでもいそうな平凡な名前とは裏腹に、彼は人間としては色々平均以下だった。

そんな彼からある日突然、飲みに誘われたのだ。

待ち合わせ場所に行くと既に飲んでいた田中から突然「来週からカナダで仕事することになった」と言われた。

俺は驚き、自分の耳を疑った。あの田中がカナダだと?

直ぐに問いかけた。

「お前がカナダ?名前の通り平凡極まりないお前がカナダに行くの?なんで?」

すると「ネット関係の仕事で行くんだ」と言う。

なんでネット関係の仕事でわざわざカナダにいく必要があるんだと疑問に思ったが、海外に行ってまでやりたいビッグな夢と、それを実現するチャンスが彼に転がってきたと思うと、正直とても羨ましくもありカッコいいと思った。

そして心から応援しようと思えた。その日はずいぶんと二人で飲んだ。

 

あれから数か月後、田中はどうしてるか気になってメールをした。

「おい田中、調子はどうだ?カナダおもしろいか?」

すると田中から帰ってきた返事、それは、

 

 

「元気よ。てかカナダってなに?俺いま神奈川にいるよ」

 

 

あの時、俺はなぜ一度は疑ったはずの自分の耳をあっさり釈放してしまったのだろうか。

あそこでしっかり逮捕しておけばこんなことにはならなかったはずだ。

自分の難聴さと酔った田中の糞みたいな活舌の悪さがクロスオーバーしたあの日以来の噛み合ってなさが今まさに再現されているのだ!

 

話を戻そう。とにかくショウゴの答えに俺たちは爆笑した。

アンジャッシュのコントを彷彿とさせるなとゲラゲラ笑う。

そしてこの流れが面白くなり、違うお題を出したくなった。

すると友達の店主が口を開く。

 

「じゃあさ、SPEEDで一番好きなの誰かやろう!」

 

MAXからのSPEEDという流れ。

これは最高の流れだ。

そしてこれ、もうフリだから。

ショウゴくん、ここは真面目に答えてほしくないところだよ。

もうね、しっかりボケてほしい。

ショウゴが「わかった!スピードで好きな人ね!」と笑いながら言ってきた。

うん、もう俺たちのフリに気づいただろう。

何と答えれば面白いか汲み取ってくれただろう。

この完璧なネタフリをバシッと決めてほしい。

しっかりボケてくれ!頼むぞショウゴ!

 

「それじゃあ行くぞ!せーの!」

 

「ヒロ!」「多香子!」「絵里子!」

 

「ヒトエ!」

 

 

全員「えっ?」

 


ショウゴ「だからヒトエ!」

 

 

 

 

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そこはキアヌリーブスかサンドラブロックて答えるところだろーーーが!!!!

 

 

 

 

最低限でアイルトンセナだろーーーが!!!!

 

 

 

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気づけや!フリに気づけや!!

 

「そっちのスピードかーい!」て突っ込ませろや!!

 

なにを真面目にヒトエって答えてるんだ馬鹿野郎が・・・

 

 

 

てかやっぱB専じゃねーーーかコラぁぁぁぁぁぁ!!!!

 

 

 

いやそれはヒトエに失礼だろ!!!

 

ごめんヒトエ!言い過ぎた!!

 

大人になったヒトエは好きだから!

 

最新のヒトエは全然見てないけど、生き方とかファッションとか今振り返ると好きだから!

 

ただ若かりし頃のもろSPEED世代の俺たちからすれば、ヒトエは選んでなかったって話ね!

 

と、とにかく、まったく話もかみ合わず、フリにも気づかず、もてあそばれ続けたショウゴくんに、俺たちが見つけたような素敵な女性が現れますように。

 

とりあえず誰か長谷川潤似の子を紹介してください。

 

毎年バレンタインデーこそ格差社会を実感する

 

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 2017年2月14日。

今年も相変わらず呼んでもないのにやってきて、さっさと帰っていきましたね。

この日を前に、町中は至る所で商売繁盛。
ケーキ屋に飲食店、コンビニからスーパー、さらにはカラオケ印税ゲット国生さゆりに至るまで。全国は活気と笑顔に満ち溢れ、これでもかと日本の平和を象徴させるハト飛びまくり状態。

そしてこれ、毎年必ずやってくる。なんたる帰巣本能だ。

一般的に「チョコレート業界の陰謀」とも認識されているが、意外にも日本で定着するのに時間がかかったみたい。
しかし、ここで諦めなかったのがチャーリー(社長)率いるチョコレート工場で働く軍団員たち。彼らの下町ロケットばりの「情熱」、真矢みきばりの「諦めなさ」、そしてマギーの処分ばりの「甘さ」が実った結果、今では日本のチョコレートの年間消費量の2割程度がこの日に消費されるというのだ。

まさに国民的行事!数多くの商業が繁盛し、もしかしたら新しいカップルも誕生!?

そう、まさに日本中に幸せだけをまき散らす素晴らしい一日

それが「バレンタインデー」なのだ!

 

 

なーんて勘違いしているバカはいねーだろうな?

 

 

俺ね、もう何十年も前から怒っている。
トランプ大統領が怒り出したのはここ数年だろうが、俺はクリントンが大統領の時からずっと「出ていけ!」とあの連中に怒っている。
こんな地獄のようなイベントを国民的行事に祭り上げた政府、そしてこの件に対して何の意義も唱えることなく全てを容認した教育委員会に、だ!

お前たちはなぜ考えつかなかったのか?

この日のせいで、どれだけの男子が肩身の狭い思いをしているのかを。

この日のせいで、どれだけの男子が苦汁をなめて強がってきたのかを。

目先の利益だけに目が眩み、こんなイベントを国民的行事にしたせいで、俺たちみたいな「チョコ貰えない負け組」の存在を、お前たちはなぜ考えなかったのだ!
勝ち組が甘くて美味しいチョコを舐めている時、俺たちは苦汁を舐めていたんだ。

 

思い出す冬の日の青い春。

純朴そのものだった俺たちの学生時代、それはそれは地獄だった。
もしかしてお前たちはこんな風に思っていたのかもしれない。

「でも大体学校って男女比率ほとんど1:1だから大丈夫だろ」って。

嗚呼、浅はかすぎる。嗚呼、おろかすぎる。

女子を舐めんなよ…

女子はクラスで上位三人くらいのイケメン以外、完膚なきまでにノールックなんだよ!

ルックス重視で俺たちノールック!

ルックスルックスこんにちわって言いながら登校してくる!

全盛期のロナウジーニョばりのノールックパスで、俺たちにボール(チョコ)すら触れれさせてもらえない!
あのイケメンが俺たちのボールをすべてを奪いとるだ。

しかし、そんな俺たちにも確かにチャンスはあった。

奇跡的に絶対的なエース(イケメン)がいないクラブチーム(クラス)に移籍した時、レギュラーになれる大チャンスが到来したのだ!
周りの選手と自分の実力を比較する…

 

「これなら・・・勝てる!」

 

と全選手が同じ言葉を心の中で呟いた。
悲願のレギュラー獲りに自信をのぞかせる俺たち。
しかし、そんな俺たちの愚かな夢を完膚なきまでに叩きのめす冷酷非情な女子の危機管理能力は、もはやゴキブリの知能すらも超えている。

 

隣のクラスに走りこんでいくんだよ!

 

なんなんだよアイツらの身のこなしは!フットワークの軽さは!

ロナウジーニョどころかこのチーム、メッシとクリロナしかいないじゃないか!

俺たちがチョコ貰えない間に、すでにバロンドール貰ってやがる!

それくらい女子は不義理な人間たちばかりなんだよ。

でもな、その諸悪の根源を生み出したのは、政府と教育委員会、お前らなんだよ!

 

なんだと?

 

「私たちだってお前たちみたいな不細工の気持ちを考えて対策してきた」だと?

 

ほほーう、なかなか威勢がいいじゃないか。

てかテメーはっきり不細工って言いやがったな。

お前に言われる筋合いはねーだよハゲ!

なんだよその「ザ・教育委員会です」「ミスター政府です」みたいなバーコードハゲは!

お前には俺たちがチョコじゃなくてピカピカの鏡をプレゼントしてやるよ!

ハゲだけにピッカピカのやつをね!自分を見つめなおせ!

で、なんだよその対策ってのは?

えっ?まさか「義理チョコ」のことを言ってるのか?

嗚呼、浅はかすぎる。嗚呼、おろかすぎる。

マッチに「愚か者」歌ってもらわねーとわかんねーみたいだな。

義理チョコの大義名分は、「ただの友人などの恋愛感情を伴わない相手にもチョコレートを贈ること」なんて言ってるが、そんなの後付けだろーがよ。

元々は欲深きお前たちの"なにくそ商売魂"が生み出した悪魔だろーが!

欲望が収まるどころか膨らみ続けた結果、お前たちの手で作り出したとんでもない悪魔、それが義理チョコだろーが!

「本命チョコをもらえない男子のため」なんて言ってるが、そんなの大間違いだぞ。

あのな、

女子ってのはな、

 

義理チョコやる人も厳選してんだよ!!

 

義理チョコを用意してる女子は、大体クラスで目立たないマスコット的な男子にやるんだよ。やっても無害な男子に。

「さすがにイケメンとは言わないけど、中の上には入ってるだろ」と自分で思ってる勘違い男子の俺たちみたいな奴には絶対くれないんだよ。

なぜかって?

 

勘違いされたくないからに決まってんだろ!!

 

俺たちは義理チョコが本命チョコに見えんだよ!!

だから、もらえないんだよ・・・

政府、及び教育委員会よ。
なぜお前たちは考えなかったんだ?

義理チョコすら貰えない男子は、顔で笑って心で泣いてることを。
強がってその日だけ期間限定で座右の銘「我関せず」に変更してることを。

頼むよ全国の女子。

義理チョコ配るなら徹底してくれよ。
チロルチョコでいいんだ。義理チョコをさ、俺たちにもくれよ。

義理チョコに関しては、「義務的なイベントを無理矢理作り出して、強制的に義理チョコを買わせるのは非人道的な卑劣な商法」であるといった痛烈な批判もあるらしい。

でもね、やっぱり違うよ。
本当につらいのは、ぶっちぎりで貰えないことだよ。

 

つまり、社会的不平等が厳然として存在する現代日本の格差社会は、このバレンタインデーにすべて集約されていたんだよ!!

 

女子はいいよ、与えるサイドの人間だから。
誰かにやろうがやらないだろうが傷つくことがない。
与える側の人間は勝ち負けが存在しない。
それに引き換えて俺たちはどうだ?

うん、なんか勝手にリングに立たされてるんだよね。
試合なんかしたくないのに、教室が勝手にリングになってんだよね。
うん、なんか勝手にエントリーされてるんだよね。

「姉が勝手に応募したみたいで(笑)」みたいな理由で来たわけじゃないんだよねこの会場に。
身内は誰も応募してないのに、教室に入ったらなんかジャニーズオーディションみたいなのが勝手に始まってるんだよね。

本当に困るんだよ。だから最初から白旗あげてたいんだよ。
でもさ、前日に「明日はバレンタインデーだけど、僕参加しませんから安心してください」なんて言ったら逆にフリかとも思われるでしょ。
テスト当日の朝「やべー昨日すぐ寝てたーテスト勉強全くしてねー」とかデカい声で言ってる奴みたいじゃん。

たぶんお前が一番してるだろ。誰よりもしてるだろ。

点数悪いときの保険かけるんじゃねーよ。

まさにその状況と同じになるじゃん、事前に白旗あげたら。
欲しがってるみたいじゃん。保険かけてるみたいじゃん。
てかむしろ「何言ってんだコイツ。大体誰もお前に用意なんかしてねーよ、なに意識してんだよお前は気持ちわりーな」と思われる。
だからね、もう腹くくって参加するしかないんだよね。

戦うしかないんだよね。

そんな時、俺たちが今までどんな強がりや対処方法をしてきたのか?

それをここで一挙公開しよう。

 

周りの状況を見て「あー今日バレンタインなんだー」とか言ってとぼけてみせる

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 (参考画像)小学校時代の俺たち

 

はい。お察しのとおりですよ。
もちろん知ってます。知らないわけないじゃん。
そこら辺の覚えずらい日本の祝日より詳しく存じ上げております。
私の頭の中の消しゴム使っても全然消えません。
完全にタトゥーみたいに脳みそに彫られてます。

人間ってのはさ、楽しかった記憶より悲しかった記憶の方が覚えてるんですよ。

 

「俺なんかチョコもらえるわけないし」と最初から身をわきまえてる

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 (参考画像)中学校時代の俺たち

 

これは嘘じゃないんです。
本当に自分の実力がわかってる。だから身をわきまえているんです。
貰えないのは当然わかっているんです。
でもね、百パーセント貰えないとは思ってないです。
貰えないと思いつつも、しっかり貰った時のアンサー考えてる。
去年のクリスマスのクリぼっちを経験した辺りから、年末年始の行事は蚊帳の外でこの日に集中してる。
「あけましておめでとう」なんか練習しなくても自然に言えるけど、「えっ本当に?ありがとう」は練習してないと自然に言えないからね俺たちは。
あとはどれだけ自然に、全然期待してなかった風に「えっ本当に?ありがとう」を言えるかの練習してる。

下駄箱に入ってるシュミレーションもしっかりしてる。その時は右見て左見てもう一度右を見て、誰もいないのを確認してから手に取る練習もしてる。
不意に廊下で貰うパターンもあるから一月下旬くらいからカッコいい顔して廊下歩いてる。東京メーンズコレクションでも開催されてるのかってくらいポケットに手を突っ込んで練習してる。

つまり、めっちゃ練習してる。

 

6時間目の中盤に少しでも期待していた自分の愚かさに気づき、ダッシュで下校する事しか考えてない

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 (参考画像)高校時代の俺たち

 

流石に試合終盤、後半40分経過というところか。
もちろんロスタイム(放課後)に点を決める奴もいるだろう。
女子が渡しそびれていたり、ドキドキしてて渡せずにいるパターン。
それもたしかに多々あると思うよ。

しかし、もう俺は無理だ。

さっきの休み時間にトイレ行った時に、ふと鏡を見て気づいた。
コイツこの顔でなに点取ろうとしてんだって。
そのあと六時間目中ずっとグローブのfaceが爆音で脳内で流れたもん。

鏡に映ったあなたの二人!情けないようで気持ち悪くもある!

「今日の授業おしまい」チャイムが鳴ったらとにかく!

教室のドアをダッシュで開けようーーー!!!!

クラウチングスタートのボルトで逃げようーーー!!!!

 

 

こうやって俺たちは地獄のイベントを対処してきたんだ。そしてせっかく家に逃げてきたのに母親が「チョコもらったね?」とか空気読めないこと聞いてくる。
生傷に塩を塗る行為、顔に泥を塗る行為だとなぜ気づかないんだ。
俺たちだって唇にチョコを塗りたかったんだよ…

そんな苦い思い出ばかりのバレンタインデーについて、ウィキペディアで調べたらこんなことが書かれていた。

 

「恋人までは行かないが、友人として」贈る「義理チョコ」、同性(主に女性)間で贈り合ったりする「友チョコ」、男性が女性に渡す「逆チョコ」、自分で買って食べる「自己チョコ」、男性が男友達に送り合ったりする「強敵(とも)チョコ」というものも見られる。

 

 

ちょっ待て待て待て待てーーーー!!

なんだ強敵(とも)チョコて!!

北斗の拳の世界観持ってきた人だれやーーー!!!

 

あのバーコードハゲか?

あの野郎!

ハートみたいな頭しやがってケンシロウぶんな!

俺たちがサウザーしてるわけないだろう!

愛深きゆえに愛を捨てた男たちの慰めあいかよ!

 

て当たってるじゃねーか!!!

 

と、怒りに満ち溢れて吐き出せずには入れなかったアフターバレンタイン。

34歳、今年も元気いっぱいで出勤したのに…

二十人以上会社に女性いるのに…

古株の女性社員二人からしか貰えませんでした。

でもいいんです。

 

だって俺の奥さん超美人だもんね!!!!!!

 

※本文の画像と筆者は一切関係ございません。